Анекдоты про экран

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Hачинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан.
Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.

Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...

С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...

Последняя правда на нашем голубом экране - британская премьер-лига по футболу...

Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.

Утром офигел от своего Айфона:
Вчера вечером закачал типа Smart Будильник, т.к. очень тяжело просыпаюсь с утра.
Итак:
7.10 - звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал)
Уснул...
7.20 - звонит, жму повторить
Уснул...
7.30 - звонит, жму повторить
Уснул...
Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: "ПИ$ДЕЦ! проспал!, звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец-то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т.д., смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну всё, точно пи$дец! говорю бодрым голосом Алло! а там!
... а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО!!!
Спать больше не смог... 1-0 в пользу Смарт будильника.

Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.

Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.

- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.

Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

- Чего такой унылый?
- Вчера познакомился с классной девушкой. Предложила обменяться телефонами.
- Так здорово же!
- Да, но она мне пыталась обменять свой с чёрно-белым экраном на мой IPont.

В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.

Чем советское телевидение отличалось от теперешнего?
В советском телевидении быдло находилось по одну сторону экрана ...

Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
– Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран…
На экране появляется текст:
– Как известно, когда–то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос:
– Какой урод?

Игра Что?Где?Когда

Крупье;
-Господин Друзь,как Вы думаете,изменяет ли Вам ваша жена!?
Друзь;
-Нет господин крупье!
Крупье;
-А теперь внимание на экран!

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Когда Гитлер стоял у власти, он издал указ, согласно которому, когда он появляется в фильме во время сеанса, все зрители должны вскакивать и кричать: "Хайль Гитлер! ". Сам диктатор захотел посмотреть, выполняется ли требование. Он пришёл в кинотеатр как простой зритель, сел в центр первого ряда. Начался фильм. Когда Адольф появился на экране, все зрители повскакивали с мест и закричали: "Хайль Гитлер! ". Сам диктатор сидел в своём кресле и был очень доволен. Неожиданно зритель, сидевший прямо позади него, толкнул его в спину и сказал: "Что ты сидишь, дурак? Вставай и кричи! Неужели хочешь из-за этого психа лишиться головы? ".

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране: — Жопа! Мать ему строго: — Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит: — Странно. Жопа есть, а слова такого нет...

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.