Анекдоты про экран

Советы от синего экрана монитора: 1. Нервные клетки не восстанавливаются. 2. Учи английский язык. 3. Настало время завести друга—программиста.

Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то... ну ладно... давай попробуем!

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!

15 лет назад мы купили плоский ТВ, 42 дюйма, в 2008-м купили HD ТВ 55 дюймов, весной этого года поменяли его на Super HD телик с диагональю еще больше... блин, ничего не помогает, по прежнему вижу на экране одну и ту же грустную картинку: наши футболисты опять просрали!

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Передача Что? Где? Когда?
Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

Армянское радио спрашивают:
– Почему Порошенко так редко показывают по телевизору?
Ответ армянского радио:
– Потому что морда в экран не помещается.

Надпись на информационном стенде в метро:
Экран сенсорный.
Ниже:
Руками не трогать!

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.

Вечер. Вовочка приходит из школы, отец смотрит футбол.
- Как дела в школе? - глядя в экран, автоматически спрашивает отец.
- Три, три - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает,- меланхолично произносит отец.

Удивительное — рядом! — Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор — то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок "50-".

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: — Ой, мама! Муж: — Теща?!! Ну да, похожа...

Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...

ГЕРОИ.. С ЭКРАНОВ.. .....СХОДИТЬ ...ДОЛЖНЫ
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО 27О
***
• "ПУРПУРНАЯ РОЗА КАИРА"
• 88888888888888888888888888888888
• НАДО ЖЕ ЭТАК ФИЛЬМ НАЗВАТЬ
• "ПУРПУРНАЯ РОЗА КАИРА"
• И ГЕРОЯ ИЗ ФИЛЬМА ПРИЗВАТЬ..
• ГЕРОЯ КИНОШНОГО МИРА
•
СВОБОДНЫЙ ВЫХОД С ЭКРАНА В ЗАЛ
• А ФАНАТКА ЗРИТЕЛЬ.. ВХОДИТ В ЭКРАН
• ГОРЯТ ВОСТОРЖЕННО ФАНАТКИ ГЛАЗА..
• ПРИГЛАШАЯ ГЕРОЯ ВИДЕОСТРАН
•
• ГЕРОЙ И АКТЁР ЕГО ИГРАЮЩИЙ
• СХОДЯТСЯ И РАСХОДЯТСЯ :
• "ПРИДИ ГЕРОЙ В НАШ МИР УМИРАЮЩИЙ
• В НАШ МИР.. ГДЕ ГЕРОИ.. НЕ ВОДЯТСЯ.."
•
• И ВОТ УЖЕ.. ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
• И НА КИНОСТУДИИ СПОРЫ
• ГЕРОЮ КРИЧАТ : " С ЭКРАНА НЕ СЛАЗЬ
• А ТО БУДЕТ ПЛОХО АКТЁРУ
•
• АКТЁР НЕ ПОЛУЧИТ НОВЫХ РОЛЕЙ..
• УЖ БОЛЬНО ПРЫТКИЕ ОБРАЗЫ
• И НОВЫЙ ПРДЮСЕР ВЧЕРАШНЕГО ЗЛЕЙ
• ПОСМОТРИТ НА СТРАННЫЕ ОПУСЫ
•
• ГЕРОЙ.. ПРЯМ ОБЯЗАН В ЛЕНТЕ СИДЕТЬ
• ЕМУ ТОЛЬКО В НЕЙ ОТВОДИТСЯ МЕСТО
• ОН ПРАВ НА РЕАЛЬНОСТЬ НЕ МОЖЕТ ИМЕТЬ
• ОН В ФИЛЬМЕ СВОЁМ ПОД АРЕСТОМ .. АРЕСТОМ
•
• ТАМ ВСЁ РАЗЛОЖЕНО В РИТМЕ МИНУТ
• ВСЕ ФРАЗЫ ИЗВЕСТНЫ ЗАВЕДОМО
• КАК ЭТО ВДРУГ ГЕРОИ С ЭКРАНА СОЙДУТ?
• МЫ БУДЕМ ПРЕПЯТСТВОВАТЬ ЭТОМУ
•
• И ВОТ УЖЕ НАНЯТЫ БОЕВИКИ
• ОНИ ЛОВЯТ ГЕРОЯ ПОВСЮДУ
• ГЕРОИ ЭКРАНА НА ЭКРАНЕ ЛОВКИ
• ЛИШЬ ТАМ ОНИ ДЕЙСТВУЮТ КРУТО
•
• А В НАШЕЙ РЕАЛЬНОСТИ ИМ МЕСТА НЕТ
• ИХ ДЕНЬГИ ..ПРОСТЫЕ БУМАЖКИ
• ПРОСИТЕ У НИХ.. И МИРОВ ..И ПЛАНЕТ..
• НО ЧТО ОНИ МОГУТ БЕДНЯЖКИ ?
•
• НО КАК ЯРКО СИЯЮТ ФАНАТКИ ГЛАЗА
• С ЭКРАНА ГЕРОЙ К НЕЙ В РЕАЛЬНОСТЬ БЕЖИТ
• ВЛЮБИЛАСЬ В ГЕРОЯ ДЕВИЦА- КРАСА
• И ЭКРАН УСЛЫШАЛ ПРИЗЫВ ДУШИ
•
• ВЕДЬ РАДИ ЧЕГО ВСЕ ФИЛЬМЫ НУЖНЫ..
• КОГДА НАСТУПАЮТ НЕВЗГОДЫ...
• ГЕРОИ С ЭКРАНОВ СХОДИТЬ ДОЛЖНЫ..
• ЧТОБ.. НА ПОДВИГ ВЕСТИ НАРОДЫ..
•
• 2000

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов
Первый НР: Ну конечно, Малевич
Второй НР: А ты чо, читал?

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...