Старые анекдоты про экспертизу

Старинный польский анекдот.
На одного помещика подала в суд его служанка, мол, он отец её ребенка. Имелись основания так полагать и суд назначил экспертизу крови. Группа крови у помещика и ребенка совпала и суд присудил платить алименты.
После процесса помещик приглашает своего адвоката на рюмку водки и говорит:
- Вы знаете, пан адвокат, я не стану подавать апелляцию. Пусть я буду не прав. Но меня что возмущает: вы знаете, откуда у меня брали кровь на анализ? Из пальца!

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

Город Припять. Местные сводки событий:
В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в псих-диспансер на экспертизу.
По словам одного из грибов они всего лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибники, нецензурно выражаясь, напали на них с ножами.

Объявление: "Нацполицией будет проведён ряд экспертиз по делу о поджоге "Интера". Ввиду большого числа желающих принять участие в следственном эксперименте просьба больше двух бутылок с собой не приносить".

Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

Из новостей:
По результатам экспертизы рабочий был абсолютно трезв.
В связи с этим дело направлено в отдел паранормальных явлений.

Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

Заключение мед.экспертизы
"Состояние экс-ректора НАУ, попавшегося на взятке, средней тяжести".
На тяжелое денег не хватило…

В ходе обыска, проведенного в пятницу в архиве нефтяной компании "ЮКОС", были изъяты пистолеты, а также специальная аппаратура, предназначенная для наружного наблюдения и прослушивания. Изъятые предметы были отправлены на экспертизу.
Как показала зкспертиза, пистолеты и специальная аппаратура оказались теми же, что были изъяты в офисах Логоваза и НТВ.

Маньяку проводят психиатрическую экспертизу, простые вопросы:
- Зимой и летом - одним цветом?
- КРРРООООВВИИИИЩЩЩААА!!!

Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень.
"Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".

Заседание суда по установлению отцовства. Судья: — Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка — не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: — Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

По уже проведенным не генетическим исследованиям и экспертизам на 97 процентов убит Аслан Масхадов. 3 процента Масхадовых скрылось...

— Дамочка, сколько вам лет? — спрашивает судья обвиняемую. Та молчит. — Итак, либо вы скажите сами, либо я прикажу провести экспертизу!

Спрашивает ГАИш-начальник у ГАИшки-подчиненного:
- Ты сделал экспертизу отпечатков шин автомобиля?
ГАИШка:
- Да.
ГАИш:
- НУ И ЧТО ЖЕ?!!!
ГАИшка:
- Их ровно 4!!!

Вчера в 3 часа ночи милицией был взят на своей квартире с поличным гражданин Петров, пользовавшийся пиратской копией Windows`95. После короткого совещания сотрудников милиции, Петров был отправлен сначала на психиатрическую экспертизу...

- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.

Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения - отсутствие на спутнике некоторых деталей".

Умерла у мужика теща. Назначили экспертизу. Доктор спрашивает у мужика: — От чего она умерла? — Наелась ядовитых грибов. — А почему у нее на шее синие пятна? — Есть не хотела...

В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в ближайший стационарный пост ДПС.

Экспертиза опять показала, что объект нуждался в экспертизе еще до катастрофы.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр:
- Бог черный.
Белый человек:
- Нет, белый.
- Нет, черный!
- Нет, белый!
Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол
Петр и говорит:
- Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.
Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их:
- Салям алейкум!

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
kmatros