Анекдоты про экстрасенса

Реклама на Первом.
Экстрасенс Мефодий вступает в извращенный контакт с духом Кириллом.
Так родилась русскоязычная письменность.
Алентин Гав

- Я экстрасенс.
- Да врешь ты все, не бывает их.
- Но я же есть.
- Ты есть, экстрасенсов нет.
- Хорошо, загадай число от одного до ста.
- Загадала.
- Это число 43?
- Аффигеть.....
- Я стараюсь, чтобы это не слишком влияло на мою жизнь.
- Погоди, это же невероятно!.
- Ладно, проехали. Забудь, что я сказал.
- Но....
- Пошли уже в кино.
- Эм... хорошо.
*** Этот трюк прокатывает только в 1% случаев, но когда получается - оно того стоит :) ***

Участник « Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то
Наполеон.

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря. "

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. — Экстрасенс, что ли, был? — Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,
исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

В кино играют одни экстрасенсы.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Я придумал новое телешоу, битва IТ- экстрасенсов. Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"...

Требуются ясновидящий, колдун или экстрасенс, могущие предсказать котировки, помочь в получении прибыли или заговорить на деньги.
За долю в бизнесе.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
- Ну, и как мои дела?

Пришел как-то грузин к экстрасенсу и говорит:
– Слушай, дарагой, помоги а, неделя прошла, а голова все болит, помоги а!
– Так я вижу у вас на голове растет волшебный волос. Только я не знаю где точно. Если загадать желание и вырвать его, то желание обязательно исполнится.
Пришел грузин домой сел на стул и начал вырывать волосы по одному и говорить: "хочу новую "волгу", хочу новую "волгу"…
И остался один последний волосок, ему надоело и он подумал, что тот пид*р его на*бал, и он со злости крикнул:
– Кинжал мне в ж*пу. А-а-а-а-а!

Встречаются два экстрасенса. Один другому:
— Привет! Как мои дела?

- Хай! Чем занимаешься?
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. — Но она ушла до того, как мы познакомились.

— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.