Пошлые анекдоты про экзамен

– Чем завтра заниматься собираешься?
– Завтра по плану группен-секс.
– Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
– Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой – кафедра математики. Экзамен у нас.

На экзамене:
- Что сказал матрос Железняк членам Думы?
- Кондиционер устал!

Две студентки вечером в общежитии:
- Люба, ты куда?
- Экзамен пересдавать!
- Хорошо, презервативы не забудь!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике.
Ректор в ярости:
— Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?
— Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что " голубые фишки" — это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным ceксом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...

Студентка на экзамене:
- Мужские внутренние половые органы: член...
Преподаватель улыбаясь:
- Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Какая кровь в члене?
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная.
Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Чем больше размер члена, который кладут студенты на учебу во время семестра, тем больше размер жопы, в которую они попадают на экзаменах.

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Новый русский после отдыха на Кипре накрывает братанам поляну.
Братки:
- Ну как, в натуре?
- На водных лыжах катался.
- Ну?!
- У берега еще ниче. Дальше палки до дна не достают
Сдавали экзамен по МАТ. АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Наступил кризис.
Проститутка думает - ну вот, теперь в продавщицы придется идти...
Продавщица думает - ну вот, теперь на панель придется идти...
Спрашиваю у мужа:
- Чай будешь?
- А тебе правда не лень сделать?
- Для тебя, любимый, мне ничего не лень!
- Тогда сделай его голой....