Новые анекдоты про экзамен

- Из чего состоят клетки? - спрашивает профессор студента на экзамене.
- Ну, это, как бы вам сказать...
- Так, а из чего состоят молекулы?
- Ну, это, как бы вам сказать...
- А из чего состоят атомы?
- Профессор, ну вы же умный человек, сами знаете, что все в этом мире состоит из денег!
- Правильно, давайте деньги и зачетку!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.

Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: — А положительная — это какая? — Больше нуля!

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: — В каком году умер Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: — А в каком году умер Ленин? — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

Экзамен в сельскохозяйственном: 
- Вы - директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? 
- Ну, плохие погодные условия. 
- А что-нибудь посвежей? 
- Ну, забыли посадить.

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
— Рояль дольше горит.

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

— А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
— Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол...
— А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь? "

- А что такое эмансипация?
- Это когда женщины борются за свои права!
- Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!

В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?

Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД - это фигня!
А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину -вот это настоящая проблема!

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место
и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему?" 
Высший балл получил студент, давший ответ: 
"А почему бы и нет?"

Экзамен в ветеринарном институте. Отвечающий студент вот-вот завалит экзамен.
Профессор:
- Ну хорошо, молодой человек. Даю вам последний шанс. Ответьте мне, можно-ли делать аборты крупному рогатому скоту, в частности коровам?
Студент:
- Можно подумать?
- Можно. Садитесь и подумайте.
Студент в замешательстве ломает голову... Начинает спрашивать у соседей. Они не знают. Что делать? Просится в туалет. В коридорах пристаёт ко всем с одним и тем же вопросом "Можно корове делать аборт?!!!". Все пожимают плечами. Студент в отчаянии выскакивает на улицу. Начинает спрашивает у прохожих. Никто не знает!!!
Совсем поникший студент вдруг видит за углом института личность, неспешно потягивающую забитую папироску. Подходит к нему:
- Ну скажы хоть ты мне, можно делать корове аборт или нет?!!!!
Личность (смачно затягиваясь папироской):
- Н-дааа. Ну ты, брат... и попа-а-ал!

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Экзамен по анатомии.
Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Сдает грузин экзамен по правилам дорожного движения
Экзаменатор показывает знак, на котором нарисован лось:
- что это за знак?
- звэри!
- Ну, хорошо, а где устанавливается?
- за 200 метров до милиции!

В советское время человек сдавал экзамен на самостоятельность, когда в первый раз самостоятельно сдавал бутылки. Теперь это стало экзаменом на бомжа.

Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!