Анекдоты про экзамен

Препод студенту на экзамене:
— Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?
Студент:
— Понимаю. У казаков размеры не проставлены.

Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
– У нас на экзамене такой вопрос. "В чём измеряется сила тока?" Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
– А у нас подобный вопрос. "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
– У нас такой же вопрос. "В амперах измеряется сила тока?" Варианты: да, точно, так точно.

Разговаривают перед экзаменом две бондинки. Одна другой говорит:
- Знаешь, говорят блондинки очень тупые, Вдруг мы не сдадим?..
Другая озабочено:
- Пойду сделаю милирование!...

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в 'Волгу'. Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает: — Девушка, вы на права—то экзамен вообще сдавали? — Да—а—а! И в отличие от тебя, дед — много раз!!!

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? — Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет!

Студенту на заметку
Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзаменаторы.

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора.

В одном из медицинских ВУЗов на экзамене по латыни произошел вопиющий случай. Пытаясь вспомнить все из латыни, студент-двоечник вызвал дьявола…

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

Экзамен на водительские права: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? — Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

Во время сессии:
- Как сдал экзамен?
- На присягу.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

Профессор на экзамене говорит студенту: 
- Да батенька, что то слабоватенько Вы отвечаете. На лекции-то мои ходили? 
- Конечно профессор! 
- Что-то не припомню где вы сидели. 
- С краю за колонной. 
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился. 

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: — За что? — Как за что, — отвечает препод, — если что—то ищет, значит, что—то знает.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему?" 
Высший балл получил студент, давший ответ: 
"А почему бы и нет?"

Разговор двух студентов:
- Ты на экзамен ходил?
- Да.
- А какой вытянул билет?
- Военный!

Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД - это фигня!
А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину -вот это настоящая проблема!