Анекдоты про экзамен

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце...

Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно..

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
– Вопрос на 5 – как меня зовут? Молчание.
– Вопрос на 4 – что сдаем? Молчание.
– Вопрос на 3 – какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
– Во валит гад.

В школе киллеров: — У вас экзамен был? — Ну. — И как? — Завалил... — Поздравляю!

Женщина звонит сыну-студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой!.

Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

На экзамене по истории.
- Что вы можете сказать об исходе евреев из Египта?
- Это был еврексит-1400 до нашей эры.

В Китае за списывание на экзаменах расстреливают.

Идет экзамен по литературе.
Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

Сдает студент экзамен по сопромату: — Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
– Прфср! Вы, ик…, примите экзамен у, ик…, пьяного студента?
Ну, профессор думает – ладно.
– Приму.
– ИК! РРРебята… заноси

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое «эмансипация»?
- Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
- Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачётки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну... давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

На экзамене: — Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. — А если я скажу, как вас называют?

— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы? — Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает профессор, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как, в 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...