Анекдоты про экзамен

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...

- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

На экзамене профессор спрашивает:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор : — Состав те предложение на немецком языке: — Лягушка скачет по болоту. Студент: — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.

Школьный учитель перед началом экзамена:
- Надеюсь, что все получат положительную оценку.
- А положительная оценка, это какая?, - спрашивает Вовочка.
- Больше нуля!, - отвечает учитель.

Экзамен в МВД: — Ну, как? Сдал на полицейского? — Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
– Что такое арифметическая прогрессия?
– Это когда каждый чл*н больше предыдущего.
– Ну, это у вас девичьи мечты…

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: - Сколько будет 2+2? - 5. - Нет. - 6. - Нет. - 8. - Неправильно, но берем - дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 3. - Нет. - 3. - Нет. - 3. - Неправильно, но берем - дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 4, конечно! - Правильно! Какой умный, но мест нет.

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

Два студента после письменного экзамена: — Ты что—нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Черт! Подумают, что я у тебя списал!

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся.
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
— Что это?
— Кажись буква С...
— И что она означает?
— Кажись скорость света...
— Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."
Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– Не знаем…
– Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился…
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
– Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
– Халяву впустили!
Препод, хитро улыбаясь:
– Нет, ребята, халяву выпустил.

Экзамен по биологии в музучилище на специальности "оперное пение"
- Сколько частей тела у человека?
- Три - брюхо, волосы и голос

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

После экзамена. Студент - дpузьям:
- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал!
Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ.
Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-(
Пpофессоp - пpеподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул... :-\

Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
Св. Монстр (ВФ),

Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое "белька"?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?