Анекдоты про экземпляр

Из дневника.
1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе целый флакон шампуня.

Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.

Директор — секретарше:
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...

Встретились на международной выставке собак два крутых бизнесмена, познакомились. Разговорились:
– Разве это экземпляры? Вот у меня не собака, а зверь: помесь пяти видов овчарок, волка, борзой, гончей, сторожевой, ротвейлера, питбуля, бульдога, мастиффа, сеттера, дога, лайки, волкодава, терьера, добермана, акита ину, кане-корсо, алабая и ещё Бог весть кого; и весом до восьми пудов, а стоимостью около полумиллиона евро, – сказал один.
– Но вряд ли она устоит против единственного в своём роде экземпляра моей таксы, – спокойно парировал второй. – Ведь он стоит в десять раз больше.
– Ха-ха-ха! Ставлю цену вашей собаки на кон, что мой зверь выиграет. Принимаете пари?
– С удовольствием. До встречи на ринге.
Через неделю выводят четверо дюжих молодцов на арену собачьего ристалища здоровенного пса килограмм под 130, а навстречу ему спокойно передвигаясь на раскоряченных ногах медленно выдвигается пятиметровой длины массивная такса, и тут же щёлк, и от пса остались лишь две половинки…
– Молодец, Гена! – восхищённо воскликнул хозяин победителя. – Ты вернул вложенный в тебя капитал.
– Почему "Гена"? – спросил хозяин поверженной псины.
– Потому что, крокодил. А вы думаете, за что я заплатил такие деньги? Пластические операции нынче дорого стоят!

- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

Мастер работяге:
- Ну что ты так долго лепишь эту хреновину?
- Так первый же экземпляр!
- Ну и что?
- Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!

— Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко? — Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа “Олигарха убил повар”.

Приходит пациент к окулисту
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в
30-километровой зоне вокруг них.

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

Колледж программистов. Преподаватель - студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
- Вас как зовут?
- Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
- А вас?
Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа "Олигарха убил повар".
- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!
Тёща заходит в комнату зятя с метёлкой. Зять:
- А вот и Любовь Сергеевна! Никак с работы прилетели?
Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
- Будешь?
Инспектор:
- Да я после неё брезгую!
Патриарх звонит святому Петру:
- Почему половина умерших в Урюпинске воскресает?
- Тех кто не воскресает мы в рай забираем. А остальных отправляем обратно, места в аду экономим, он не резиновый.
Объявление в читальном зале Библиотеки:
"В туалет с книгами не ходить!"