Анекдоты про ель

- Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
- Учительница!
- Какая еще учительница?
- Она задала выучить стихотворенье!
- Какое?
- Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...

Эксперты по акулам из США направляются в Египет. Правильно! А то акулы русских ели, немцев ели, а американцев еще нет! Несправедливо!

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: — Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю. Блондинка с уважением: — Мне бы такую волю!

Одна европейская пара никак не может завести детей.
Всё перепробовали- позы, мази...ничего не помогает.
Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: Вы что мужики Ох.ели!?

Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет по защите диких жывотных: акулы 3 дня ничего не ели

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
– Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
– А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

— Боря, а какой приличный эвфемизм подобрать к слову "ох[рен]ели?
— Хм. Сложнореализуемо?
— Млять. Ну ладно. Виктория, вы слышали моего коллегу, ваше требование сложнореализуемо.

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

— Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
— Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пи[тухи] ох[рен]ели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
– Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
– Потому что ты сделан из голубой ели!

- Генацвале! Как по-грузински будет БЕРЕЗА?
- ЕЛЬ!

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит – похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
– Как вам это удалось?!
– Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
– От того, что не ели?
– От того, что скакала!

Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...

Бог дал нам рoт для того, чтобы мы вкyсно ели и пили винo, а не разговаривaли с идиотaми.

Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

- Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!
- А что ели?
- Рис в китайском ресторане!
- Ну, ясно! Атипичная диарея.

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Американец угощает Рабиновича чёрной икрой.
- Боже мой, как вы отстали! - говорит Рабинович. - Это мы ели девяносто пять лет назад.

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.

Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".

Мама говорит маленькому сыну:
- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?