Анекдоты про электричку

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур-мажор - это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.

В связи с тем, что скорость экспресс-электрички повысить не удалось, было принято решение снизить скорость обычных электричек.
Минестерство Путей Сообщения, Октябрьская Жележная Дорога, Балтийское направление.

Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур—мажор — это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.

Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Возвращаюсь я с работы домой (10 часов вечера). Выхожу с электрички на станции Полушкино (кто не знает, объясню - платформа, справа лес, слева лес, а посередине дорога, и так километра два) меня каждый раз муж встречает на платформе, время позднее, зима, темно и через лес идти одной страшно. Ну, выхожу с электрички, мужа нет, хорошо, что люди вышли вместе со мной - так я дошла до дому без приключений. На этой дороге все бывает. Захожу в квартиру и вижу - муж лежит на диване в джинсах, в свитере и в махровом холате спит, телевизор работает.

Я не стала его будить, поужинала тихонько, приняла душ и рядышком легла телек смотрю. Часов в 12 ночи муж просыпается, вскакивает, как полоумный, снимает халат и в коридор - одевается (на меня ноль внимания). Я ему с комнаты кричу - "Ты куда на ночь глядя собрался?" Он заходит в комнату в куртке и говорит - "Тебя встречать".
Занавес!

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и
30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
sultan

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене -
"Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей -
"В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:
- ля-ля ля-ля
-(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!
- ля-ля ля-ля

Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Милиционер проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит — спит один студент, а на коленях у него книга Ландау "Теория поля". — Вставай, агроном, приехали.

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позлати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в
8: 40, больше не останавливается на этой станции.
- Как?! Изменилось расписание?
- Нет, просто я дал взаймы машинисту
100 баксов...

Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесb действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)
Любящий сын Амир

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас.

Папа

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Случайно подслушанный в электричке телефонный разговор:
- Я не могу тебе такое говорить, все подумают, что я е%анутая. Я тебе сейчас напишу.

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

Объявление: — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Потом сын подошел ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?...
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Новые законы Мэрфи.
1. Если в учреждении огромная очередь только в один кабинет, будьте уверены: Вам - туда.
1а. Если Вас все же отправили по другим кабинетам, в конце концов окажется, что этот путь проделали все, прежде чем попасть в огромную очередь.
2. Если Вы хотите, чтобы машина в соседнем ряду резко ускорилась и поравнялась с Вашей, сделайте попытку перестроиться в этот ряд.
3. Маленькая моцартовская вещица на автоответчике - еще не гарантия, что Вас отключат, как только ее прокрутят один раз.
4. Если Вы добирались до нужного Вам места электричкой и автобусом, и нашли его в подвале старого дома на заброшенном пустыре - это вовсе не значит, что там не толпятся сто человек.
5. Может, Вы не продаете друзей лишь потому, что у Вас их нет?

Заходит Гоголь в вагон электрички:
- Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идет контролер-ревизор.