Анекдоты про электрика

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

Лежит мужик в ванной и вдруг слышит звонок в дверь.
Вылазит из ванной и не одеваясь, подходит к двери,смотрит в глазок,... а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови.

В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее:
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда бог на второй день сказал "Да будет свет!"...

- А вот, мой папа говорит, что всегда лучше дать, чем получить!
- Он у тебя наверное боксер?
- Нет, он ЭЛЕКТРИК!

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?..

- После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе.

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "

- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок! ".

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Объявление в газете: 
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Из объяснительной электрика:
- Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
– Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
– Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
– Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".

— Бьет — значит любит!
— Бьет, потому что электрик ты фиговый, Петрович.

Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена:
- Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится.
Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:
- Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.

- Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Электрик ошибается два раза в жизни. Первый раз при выборе профессии!

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Гуманитарная некоммерческая организация "Муж на час" приглашает на работу сексуально не озабоченных сантехников, электриков и психиатров.