Анекдоты про электрика

- Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380!

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик: - Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Муж уезжает на работу:
- Дорогой ты когда вернешься?
- Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д.
В это время звонит подруга:
- Что делаешь?
- Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
- Что, думаешь, опять повезет!?

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини,неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитазa сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела?!?!
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА ЧТО ЛИ???

Электрика Дядю Васю кризис никак не коснулся, потому что его коснулся оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.

— Доктор, а вы точно доктор?
— Точно, на диплом электрика 2-х тыщ не хватило. Так что проходите за ширму, раздевайтесь, возбуждайтесь!

В автобусе. — Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

Да ты вся светишься! Опять электрик был?

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.
На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."
Боже, храни его душу.

На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".

"Бьет — значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Из объяснительной электрика:
- Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

Хоронят электрика. Из толпы:
– Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
– 220!