Анекдоты про Елену

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит: — Илья, ты такой сильный, сломай березу! — Без проблем. — Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб! — Да раз плюнуть! — Илья, а если сосну? — Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Попросила Елена (вроде она) Ивана Царевича: — Вырви дуб. Вырвал ИЦ дуб. — Вырви тополь. Вырвал ИЦ тополь. — А березку? Вырвал ИЦ березку. — А если сосну? — О, ну если сомнешь я весь лес вырву! — Отвали я не местный.

Предоставим слово Елене Батуриной. Пусть расскажет, как дошла она до жизни такой!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

Шоколад "Аленка". Сладкий и ломается!
Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается!

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия.
- Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?
- Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.

Муж, с отвpащением глядя на жену:
- Как в воду глядели твои pодители - назвали тебя Любовью, чтоб хоть немного пpикpыть твою стеpвозность именем... А могли бы назвать и
Еленой - пpикpыли бы чуточку и стpашную твою pожу!.. Hо все-таки назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стеpва ты куда большая, чем уpодина... Так посмотpи на себя в зеpкало - и может ты себе пpедставишь - до какой же степени ты стеpва!!!

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

Армейский телеканал "Звезда" на похоронах Доренко, которые отменили, взял интервью у Елены Образцовой, которая умерла четыре года назад.
Если вы до сих пор не уверовали в чудо, то канал "Звезда" для вас!

— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Елена Исинбаева поняла, кем станет в будущем, после того, как в детстве, на Ивана Купала, перепрыгивая костер на опушке леса, она залетела в дупло дуба.

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

Москва 2007 года: выборы мужа Елене Батуриной.

Питер Пэн на всю жизнь хотел остаться мальчиком. Но на его остров однажды в отпуск приехала Елена Беркова.

Елена была крайне раздосадована, узнав, что Анна рассорила ее с Романом не для того, чтобы они обе с ним враждовали, а чтобы самой выйти за него замуж.

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

Не знаю как остальных, а меня дoстала эта реклама.
Рассказчик: И привел Иван Царевич Елену Прекрасную в опочивальню, да не смог, и снова спас его Серый волк. Пей после этого легенду.

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.