Анекдоты про Елку

Елки из Чернобыля - светятся, гирлянд не надо!

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

На детской игровой площадке возмущается женщина: — Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?! — Так до ёлки 200 метров! — удивляется прохожий. — Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

А у вас тоже ёлка все еще стоит?

От пластмассовой ёлки до безалкогольного шампанского один шаг.

– А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
– А она что?
– А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
– Здравствуйте, дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков. Давайте попросим елку зажечься: раз-два-три – елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют: раз-два-три – елочка гори. Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
– Слышь, па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

– Какие у вас планы на Новый год?
– Залезем на ёлку… Будем звёздами!

Запах елки — это признак пьянки!

Процесс наряжения елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!

Рождество Христово - елка для верующих.

В Нью-Йорке поставили главную рождественскую елку америки. В качестве главного украшения на нее повесят Саддама Хусейна.

– А вы дома живую елку ставите?
– Мертвую, живые только в лесу растут!

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...

- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

— У тебя всё ещё стоит? — У меня всегда стоит! — Что, тоже ёлку до лета не выбрасываешь?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

Новый год ненавидят только ёлки.

Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени.
Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники.
Пора делать весеннюю уборку.
Значит надо вытаскивать из квартиры елку.

– Дорогой, ты уже вынес елку?
– Да.
– Вот тогда иди и ставь новую!
– Зачем?!
– Потому что через три дня Новый год, муд*к!