Анекдоты про эрмитаж

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.
****.
В Античном отделе.
— А почему этих Венер всегда без рук делали?
****.
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
****.
Перед "Вакхом" Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
****.
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
****.
— А где яйца Кулибина?
****.
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
****.
У Часов-павлина.
— А когда этот страус кукарекает?
****.
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.

Новый русский выходит из Эрмитажа:
"Никакого, блин, удовольствия, кроме эстетического"

Муж и жена выходят из Эрмитажа.
- И что тебе, Сёма, больше всего понравилось?
- Пиво!

Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:
– Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?
– На хр*на тебе Эрмитаж – сц* здесь…

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

– Куда поедем в отпуск, любимая?
– В Питер.
– Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
– В Питере пить.

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

Звонок по телефону:
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х…

Выходит новый русский из Эрмитажа: — М—даа, бедненько.... Окружающие люди возмущены. Новый русский: — Зато чистенько!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла
Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно...

Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
- Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или красивый пейзаж, скажи "очаровательно" или "божественно". Только я тебя умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: "На это никаких денег не хватит!".

Эрмитаж. Греческий зал.. Юноша и девушка у древнегреческой мраморной скульптуры.. Обнаженная женская фигура лежит на камне, повернувшись спиной к зрителю. Внизу табличка: "Спящий гермафродит". Девушка поднимает глаза на своего спутника:
- Древнегреческая скульптура - это прекрасно!
Она томно вздыхает и продолжает:
- Смотрю на нее и ... все понимаю!
После паузы продолжает:
- Все понимаю, кроме одного! Почему она - "спящий"?