Анекдоты про эстонца

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

За двумя эстонцами погонишься - двенадцать поймаешь.

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Эстонец приходит к врачу (с эстонским акцентом):
- Доктор, пропишите мне, пожалуйста, таблетки от сна!
- ?
- Не хочу проснуться в СССР!

Едет эстонец на машине. Смотрит — на дороге коровья лепёшка. Остановился, взял лопату из багажника, подцепил лепёшку и положил её в багажник:
- В хозяйстве пригодится!
Через год останавливается на том же месте, открывает багажник, достаёт лепёшку и кладёт её на дорогу:
— Не пригодилась!

Если человек произошел от обезьяны, то эстонцы от ленивцев.

Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует даже само слово "скорость"...

В игре "Кто хочет стать миллионером" для эстонцев ввели четвертую подсказку: "Письмо другу".

Хохол и эстонец в купе поезда: — Этто чтоо у ваасс? — Цэ сало, но есть вы його не будете. — Паачемму? — Бо я же нэ дам.

- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников ничего не будет! максирис

Новости науки:
Группа эстонских теоретиков пытается доказать третью теорему Ферма: никакое простое число нельзя представить в виде произведения двух составных. Разочаровавшись в попытках построить аналитическую теорию, смелые эстонцы решили найти контрпример к теореме методом полного перебора.

- Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
- Побили?
- На следующий день.

На русской рабочей окраине Таллинна стоит бак мусора, на котором написано по-эстонски:
"Только для эстонцев".

Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать....

Эстонское метро. Машинист эстонец говорит по внутренней связи:
- Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО!
Слетующая останофка....

В догонку к № 26 дополнительные 4/6-2005
Любители пива! Минздрав предупреждает, что от пива «Балтика» можно стать прибалтом!!
По выбору - 3 типа:
1. Литовцем.
2. Латвийцем.
3. Эстонцем.

Сидят два мента—эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки: — Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет! Выходит мент—эстонец и говорит другому: — Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом. — Что случилось? — К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял... — Ну а как его зовут—то? — Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova

Hастоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи.
Если успеет.

- Смотри, какие естественные статуи людей, они как живые!
- Это эстонцы бегут!

У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!

Блондинка за эстонца вышла замуж.
- Ну как тебе мой муж? - спрашивает у подруги.
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает.

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Проходит полчаса... Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?
gandi_minsk