Анекдоты про эстонца

Тормозок - это эстонец-лилипут
WALD(c)

За двумя эстонцами погонишься - двенадцать поймаешь.

Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует даже само слово "скорость"...

Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике!

Эстонец-карлик ---- ТОРМОЗОК

- Смотри, какие естественные статуи людей, они как живые!
- Это эстонцы бегут!

Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив его на следующий раз, чтобы не так торопился.

Два эстонца ловят рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в реку. Через минуту—другую второй спрашивает: — Почему? Еще через какое—то время первый отвечает: — А как?!

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...

Блондинка за эстонца вышла замуж.
- Ну как тебе мой муж? - спрашивает у подруги.
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.

Просёлочная дорога под Таллином. По дороге идёт эстонец, видит: дохлая крыса на обочине валяется. Эстонец поднимает крысу и кладёт её к себе в сумку: "Приг-годитса-а-а!"
...Проходит год. Та же дорога, то же место. Подходит тот же эстонец, останавливается. Достаёт из сумки ту же крысу и выбрасывает её: "Не приг-годила-а-ась!".

Самая качественная тормозная жидкость - это моча эстонца.

- Прииивееееттт.
- Привет, ты что, эстонец?
- Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
– Что-о тут-т происхо-одит-т?
Хохол:
– Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

пошли на рыбалку эстонцы, отец и два сына, рано утром. старший сын: не клюет. в обед младший сын: не клюет. поздно вечером собирают снасти, говорит отец: п-дите вот и не клюет.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? — Чтобы быстрее доехать. — А почему евреи выбирают место сзади? — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания.
- Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой :-))

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников ничего не будет! максирис

Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое.....

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.