Анекдоты про Еву

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?

- Здравствуйте, мы группа "Гости из будущего"...
- Как же ты, Алиса, располнела...
- Простите, но меня зовут Ева Польна.
- И псевдонимчик тоже - так себе...

Поспорили как-то Максвел, Ньютон и Эйнштейн какая область физики более древняя.
Максвел говорит:
- Когда Господь изгнал Адама и Еву из рая, то он ударил молнией и индуциировал элктромагнитное поле, которое я и описал в своих уравнениях.
На это Ньютон:
- Ерунда, причиной изгнания было то, что на голову Еве упало яблоко под воздействием силы притяжения, так что классическая механика самая древняя.
Эйнштейн:
- Друзья, когда Господь сказал: "Да будет свет", скорость света и концепция теории относительности были уже постулированы.

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева! ". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

Бог выгнал Адама и Еву из рая. Они стали первыми бомжами.

- Какие первые слова сказал Адам Еве?
- Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...

— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну. — Ева, я очень жалею, что ты дура...

Как реагируют на фразу "Пора валить!" разные библейские персонажи:
Адам: "Ева, что ты опять съела?"
Ной: "Сейчас только кораблик дострою и экипаж соберу..."
Моисей: "Я знаю место - тут недалеко от Египта..."

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый.
- Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву. Девочка, будучи в шоке:
- А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
- Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой...
Первый подарок - писать стоя"...
Ну, Адам изо всех сил орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
-"Боже мой, а второй - то подарок какой???"
... и молвил Бог:
-"Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он все обоссыт на свете...

Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

Адам и Ева после изгнания из Рая.
Адам: - Дорогая, почему ты все время сидишь и ничего не делаешь?
Ева: - Дорогой, потому что предметы из кости являются декором.

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов?
- А это, чтобы она тебя любила!

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

Семинарист спрашивает у батюшки:
– От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.