Анекдоты про Еву

Мюллер: — Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я—то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? — Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея целиком.

Адам и Ева хоть и фИговыми листочками пpикpывались - а чеpез 9 месяцев все pавно поняли - фигОвые были листочки.

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

- Папа, я не хочу выходить замуж за твоего начальника!
- А ты думаешь, Еву кто-нибудь спрашивал, хочет ли она выходить за Адама?

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

На утро парень девушке говорит:
– Можно я тебя буду называть Евой?
Девушка:
– Да, а почему?
Парень:
– Потому что ты у меня первая.
Девушка:
– А можно я тебя буду называть Боингом?
Парень:
– Можно, а почему?
Девушка:
– Потому что ты у меня 747-й

Ева - Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
Адам: Нет, я делаю это добровольно.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Жил был давным-давно парень по имени Адам. Была у него подруга по имени
Ева.
Решил он на ней жениться. Пришел и говорит:
- Ева, ты согласна стать моей женой?
- Я соглашусь, если ты достанешь яблоко из колхозного сада!
Залез Адам в сад, сорвал яблоко и принес Еве. Она согласилась стать его женой и они сыграли свадьбу.
Но председатель колхоза узнал, что из сада пропало яблоко и решил наказать молодых.
Первую брачную ночь Адам встретил в армии, а Еве пришлось переспать с обезьяной...

Встретились две подруги:
- Янка, я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- Ух ты! А с кого же он рисовал Еву?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой...
Первый подарок - писать стоя"...
Ну, Адам изо всех сил орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
-"Боже мой, а второй - то подарок какой???"
... и молвил Бог:
-"Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он все обоссыт на свете...

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но змея.

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица.
К ним подползает змей-искуситель:
- Ну и как вам нравится демократия?

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!

Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."

Если бы бог при создании Евы советовался бы с Адамом, то у Евы было бы гораздо больше подходящих отверстий!

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))

Семинарист спрашивает у батюшки:
– От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...