Новые анекдоты про евреев

Чем занимается молодой еврей по ночам? — Сионизмом.

Известный одесский карточный шулер Яша Рабинович предстаёт перед Богом. Господь его спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Хочу в рай!
- Шулерам нет места в раю, это исключено.
- С этого дня клянусь играть только честно, может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если выиграю я, то попаду в рай, а если проиграю - в ад.
- Ладно, только я сдаю карты.
- Хорошо, но прошу вас без чудес!

Пожилого еврея спрашивают на улице:
- Эй, ты, жид, который час?
- Посмотрите на мои часы в кармане пиджака!
- Как же я могу на них что-нибудь увидеть?
- А как вы можете видеть сквозь штаны?

Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа, так как он не был крещен в МП и вообще еврей.

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

Стань честным, помоги еврею.

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.

Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток.
- Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович.
- А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель?
Рабинович испуганно машет руками:
- Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!

Разговор двух одесских евреев: — Вы знаете, я на прошлой неделе был в
Бердичеве, так там в трамвае видел живого
Карла Маркса.
— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру. Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10: — Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде. — Почему? — Ваша работа связана с государственной тайной. — Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать. — Именно это и является тайной.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его
знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
- Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае
1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
- Не могу!
- Почему?
- Да по тысяче причин!
- Ну назови хоть одну!
- Пожалуйста! У меня нет денег!

Рабинович вернулся из роддома. Соседи его спрашивают:
- Ну что, наследник или наследница?
- По-моему, девка, - отвечает Рабинович, - я видел в окно, как медсестра её пудрила.

Сын Абрамовича родился в рубашке от Brioni !

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее – все как обычно: 3 желания только отпусти!
– Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете – знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком – знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану – это раз! Молодым привлекательным евреем – это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов – это три!
– Хорошо, – ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от громкого крика:
– Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!