Новые анекдоты про евреев

— Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? — Шоб ей и там покоя не было!

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

Супруги Циперович пошли в музкомедию на оперетту "Мадам Помпадур".
Спектакль уже идёт, когда мадам Циперович спрашивает мужа:
- Яша, а кто она такая, эта мадам Помпадур?
Яша тоже не знает и задаёт этот вопрос зрителю, сидящему в соседнем кресле. Тот отвечает:
- Рококо-кокотка.
- Не повезло, - шепчет Циперович жене. - Мой сосед заика.

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам.
Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

Встречаются два пожилых еврея наБрайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

— Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
— Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

– Циля, я тебя умоляю, давай разведемся!У меня уже сил нет так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял-вдовой и оставишь.

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...

- Слыхал? Курс евро упал на рубль.
- Сильно придавил?

Только в трёх случаях воду льют без пользы: в море, в вино и когда крестят евреев.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах говорит:
- Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг моего бедного отца - да покоится он в мире!
Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.
- ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

У Абрама не было детей, а у соседа Каца почти каждый год рождался ребёнок. Абрам обратился за советом к соседу.
- Ну, хорошо, в этом деле большого ума не надо, тебе потребуется всего лишь кусок мыла и швабра! - говорит сосед.
- А для чего?
- Куском мыла в ванной ты хорошенько моешь свою жену!
- А для чего швабра?
- Когда вымоешь свою жену, шваброй стучи в потолок, и я приду!

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .

Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

Абрам, почему у тебя изо рта воняет? — А что мне делать, если мне в душу насрали?

Женщина объясняет раввину:
- Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребёнка.
- Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально!
- А я не хочу! Нет, нет и нет!
- Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребёнок. Почему вы этого не хотите?
- Потому что их у меня уже десять.