Старые анекдоты про евреев

Старые смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4513шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
  • 14.02.2022
  • 103
Добавить комментарий
Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
  • 14.02.2022
  • 68
Добавить комментарий
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
  • 15.02.2022
  • 93
Добавить комментарий
Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
  • 15.02.2022
  • 146
Добавить комментарий
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.
  • 15.02.2022
  • 105
Добавить комментарий
- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.
  • 15.02.2022
  • 227
Добавить комментарий
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"
  • 15.02.2022
  • 149
Добавить комментарий

- Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать евреем!
- Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт.
Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00.
- Большое спасибо, Доктор!
---
- Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать быть евреем!
- Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции в 12:01.
- Большое спасибо, Доктор!

  • 15.02.2022
  • 425
Добавить комментарий
Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?
  • 15.02.2022
  • 88
Добавить комментарий
Рабинович с родственниками идут за гробом тещи. Вдруг кто—то спрашивает: — Рабинович! А почему у вас теща лежит в гробу на боку? — Потому что на спине она храпит
  • 15.02.2022
  • 73
Добавить комментарий
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
  • 15.02.2022
  • 210
Добавить комментарий
— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? — А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
  • 16.02.2022
  • 113
Добавить комментарий
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? — И как он? — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
  • 16.02.2022
  • 25
Добавить комментарий
Сержант обучает новобранцев:
- Считаю до трёх, и вы бежите. Раз... два... Эй, вы там, Рабинович! Я же ещё не сказал "три"!
- Ах, товарищ сержант, они тут все ослы! А я-то знаю, что вы вот-вот скажете "три"!
  • 16.02.2022
  • 90
Добавить комментарий
Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
-Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикине положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
  • 16.02.2022
  • 270
Добавить комментарий

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от громкого крика:
- Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!

  • 16.02.2022
  • 135
Добавить комментарий
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
  • 18.02.2022
  • 129
Добавить комментарий
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще в бордель ходите — и там знакомые появятся.
  • 18.02.2022
  • 172
Добавить комментарий
Спросил не старый еврей у Бога: — Что для тебя 100 000 лет? — Одна минутка. — А что для тебя 100 000 золотых? — Медный грош. — Так дай же мне эти 100 000 золотых. — Подожди минутку...
  • 18.02.2022
  • 56
Добавить комментарий
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на работу:
- Вы нам по профилю не подходите.
  • 18.02.2022
  • 72
Добавить комментарий
Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека):
- У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать?
Эзотерик:
- Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги.
Еврей:
- Я всё понял! Спасибо!
Эзотерик:
- Но я только начал! Что вы поняли?!
Еврей:
- С них надо брать проценты!
  • 18.02.2022
  • 62
Добавить комментарий
Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.
  • 18.02.2022
  • 80
Добавить комментарий
— Вот, говорят, евреи — умные, а посмотри на Мойшу: — Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает! — Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка. Мойша выбирает пятак. — Мойша! Ты что, считать не умеешь? — А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?
  • 18.02.2022
  • 104
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое