Как появилась первая медная проволока? — Два еврея нашли медную монету.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
Рабинович высовывается из окопа и кричит:
- Не стреляйте, здесь же люди!
- Не стреляйте, здесь же люди!
- Ой, у Абрама горе, такое горе!
- Так и шо стряслось?
- Моя жена к нему ушла!
- Так и шо стряслось?
- Моя жена к нему ушла!
Тиран - грузин;
Чекисты - евреи;
А в диктатуре как всегда виноваты русские.
Чекисты - евреи;
А в диктатуре как всегда виноваты русские.
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
Туристическое агентство "Штука-тур"! За тысячу евро - в любую страну мира!
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
- Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!
- Хорош гимн, слов нет!
- Какое масло обычно используют для приготовления пищи евреи?
- Соседское.
- Соседское.
Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
Что такое еврейский анекдот?
- Веселье для еврея, Пособие для антисемита.
- Веселье для еврея, Пособие для антисемита.
Приходит раввин к еврею и говорит: Абрам, мне нужен твой совет......
Игорь К.
Игорь К.
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
- Евреи, пусть уже будет совсем ША, и не делайте мне из синагоги бордель!
Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!
Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.
- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
- Рабинович, а почему ваш попугай картавит?
- Так у него и нос с горбинкой!
- Так у него и нос с горбинкой!
Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович? Голос из—за двери: — Разве это жизнь?
– Яша, я тебя прошу – убей эту муху!
– Да ладно, сколько она съест того торта.
– Да ладно, сколько она съест того торта.
- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
jonas
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
jonas