Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, одолжи денег...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4612шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.
- Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.
- Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.
Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...
Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!
Избрали нового Папу - и опять не еврей!
Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в
Америке.
Америке.
- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
Мало кто знает, что кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.
- Рабинович, что такое каминг-аут по-русски?
- Признать своим дворец в Геленджике...
- Признать своим дворец в Геленджике...
Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".
"Да не мой он сын, просто фамилия у него такая" - вяло отбивался Моисей от евреев.
При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.
Немецкий анекдот.
- Чем отличаются Санта Клаус и еврей?
- Направлением в дымоходе?
- Чем отличаются Санта Клаус и еврей?
- Направлением в дымоходе?
- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Абрам, Абрашенька! Моня начал букву "р" выговаривать!
- Куда?
- На фронт!
- Абрам, Абрашенька! Моня начал букву "р" выговаривать!
Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.
- Вы знаете откуда взялась медная проволока?
- Это два еврея нашли медную монету.
- Это два еврея нашли медную монету.
Невиноватых евреев не бывает - бывают антисемиты, неспособные доказать их вину.
Абрам, почему у тебя изо рта воняет? — А что мне делать, если мне в душу насрали?
— Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я и Абрам негры — остальные евреи.
Абрамович готов отдать половину своего "царства". Не за коня, а за новую... "лошадку".
— Сара, ты слышала, что доллар падает? -
— Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!
— Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!