- Рабинович, смотрите какая великолепная радуга!
- А вот на это у них всегда есть деньги!
- А вот на это у них всегда есть деньги!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Никак не могу понять, как Моисей водил евреев 40 лет - и все это время без регистрации?
По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не дождётесь!
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!
- Изя, я его таки продал!
- За что купил, за то и продаю!
- Евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству...
- Евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству...
- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего...
- Попытаться дожить, таки, до следующего...
— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...
— Попытаться дожить, таки, до следующего...
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!
— Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.
- Да, теперь мы учим его молчать.
Если в полуфинале Евро-2008 победят немцы - в Германии будет праздник.
Если турки - тоже!
Если турки - тоже!
- Как вам нравится этот квартет, Сара Абрамовна?
- Ничего себе, только музыкантов маловато.
- Ничего себе, только музыкантов маловато.
Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.
- Вы слышали, как гудит Рабинович? Нет? Рабинович, вы давно ходили к девочкам?
- У-у-у-у-ууу.
- У-у-у-у-ууу.
Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.
Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
Абрамович купил "Челси".
Вексельберг подумал, подумал и сказал:
- Посмотрим, чьи яйца круче...
Вексельберг подумал, подумал и сказал:
- Посмотрим, чьи яйца круче...
Стоят два еврея. Подходит третий: — Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…