— Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? — Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
В СССР не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев....
Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают не арестовывая.
- Яша, пошли выпьем.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.
Что такое приватизация? Это когда землю отдают крестьянам, заводы - рабочим, а нефть - евреям.
- Вы почему вырыли только 3 окопа?
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.
Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.
В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.
Это был ведущий Познер.
Это был ведущий Познер.
Советские евреи подразделялись на храбрых и отчаянных.
Первые уезжали, вторые оставались.
Первые уезжали, вторые оставались.
Евреям проще общаться с Владимиром Владимировичем - они привыкли разговаривать со стеной.
Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: — Сара! Hа меня не готовь!
Кондуктор спрашивает еврея:
- Вы билеты на детей взяли?
- Где вы их видите? Это бесы, а не дети!
- Вы билеты на детей взяли?
- Где вы их видите? Это бесы, а не дети!
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро?
- Почему евреи делают обрезание?
- Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.
- Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала...