Евреи писали Талмуд, а когда некоторые отвлекались, то получались
Эйнштейны, Спинозы и Фрейды.
Эйнштейны, Спинозы и Фрейды.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
После кризиса Жукова окончательно поняла, что сошлась с Абрамовичем исключительно по любви.
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
Команда КВН "Без совести"
- Чем что у Абрамовича?
Команда КВН "Без совести"
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.
Просто носы у них длиннее.
- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!
По улице еле-еле идет старый Рабинович.
Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен, сказал чиновник и попросил взятку в евро...
Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.
Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.
В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна? — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
-Сара, это твой лифчик висит во дворе?
-Мой, Абрам.
-Иди возьми, а то ребята из него гамак сделали.
-Мой, Абрам.
-Иди возьми, а то ребята из него гамак сделали.
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
У Яши было три яблока, а у Мони - одно...
Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.
Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.
— Абрам, ты чего плачешь? — Был у зубного. Рвал зубы. — Ай, бедняга. И сколько он вырвал? — Двести баксов.
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!
– Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
– Я знаю? Клара Цеткин!
– А зачем?
– Я знаю? Наверное цветами торговала!
– Я знаю? Клара Цеткин!
– А зачем?
– Я знаю? Наверное цветами торговала!