— Чем отличается еврей от англичанина? — Англичане уходят не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
В Татарии судили старого еврея. Суд проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.
— Мойша, ты куда идёшь?
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
Абрамович и Конюхов... Вроде бы, оба любят лодки и океан, оба бородатые, но как всё у них по-разному...
Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: Новый Папа - не женщина, не еврей и не черный!
- Ватикан бросил вызов политкорректности: Новый Папа - не женщина, не еврей и не черный!
— Мужчина, да у вас на лице написано, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да что вы несёте! У меня муж — еврей!
— Да что вы несёте! У меня муж — еврей!
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.
- Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
- Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.
- Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.
— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. — Вы думаете, таки уже надо ехать?
— А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей! — Быть не может! С чего ты взяла? — Ну не из пальца же высосала...
По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и
Адлер.
По мотивам телепередач...
Адлер.
По мотивам телепередач...
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
- Яша, смотри какие красивые блондинки! Девушки, а как вас зовут?
- Надя, не говори им!
- Хорошо Люся, молчу!
- Надя, не говори им!
- Хорошо Люся, молчу!
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
Телефонный звонок: — Можно мне Рабиновича? — Вам какого, старшего или младшего? — Старшего. — Они оба умерли...
- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?
- И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...
- И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...
В связи с разразившимся кризисом во втором полугодии 2010 года евро будут выдавать по карточкам.
После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он личный водитель Р. Абрамовича.
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".
Рабинович: - Ты чего, женился?
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.