— Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево? — Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4612шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: — Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...
— Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик, Роза Борисовна.
— Так вы таки негодяй! Я уже настроилась.
— Это тик, Роза Борисовна.
— Так вы таки негодяй! Я уже настроилась.
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: — Офигеть!!!
— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
— В гибели "Титаника" виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи ???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
— Ты что??? Какие такие евреи ???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
Всего 6 миллионов евреев правят миром, а какой бардак. А теперь представьте правление МИЛЛИАРДА мусульман.
Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея....
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!
— Я грех совершил. Обманул еврея....
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Хотите заработать 2 млн. евро?
Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн. евро!!!
Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн. евро!!!
На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!
- Что грустишь, Рабинович?
- Да у меня дилемма: менять или не менять великую родину на малую «землю обетованную»?
- Да у меня дилемма: менять или не менять великую родину на малую «землю обетованную»?
Когда фараон болен, евреям ставят клизму. Следственный комитет вызвал на допрос Шендеровича и Рубинштейна.
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
Древние люди еще не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах темные силы природы.
Рабинович:
- Моя собака каждое утро приносит свежие газеты.
- Ну и что, моя тоже приносит.
- Но я их не выписывал.
- Моя собака каждое утро приносит свежие газеты.
- Ну и что, моя тоже приносит.
- Но я их не выписывал.
В связи с финансовым кризисом в Европе стали особенно цениться картины, написанные маслом, яйцами и мукой.
- Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
- Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.
- Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..
- Яша, Ви таки слишяли, говорят шо от поноса помогает морковь?
- Сеня, та я даже представить боюсь каким образом....
- Сеня, та я даже представить боюсь каким образом....
Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.
Кетчуп Еврейский "Балтимор" - хоть пальчики оближешь, да боже ж ты мой, какой может быть кетчуп у бедного еврея...
- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!
- Могут украсть?
- Могут узнать!