- Дядя Яша отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про евреев
Короткие смешные анекдоты про евреев — специально для Вас собрали коллекцию из 4512шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.
- Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?
Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.
Продал своего старого осла еврею, и теперь я ему должен!
- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.
- Брюссельскую. Евро.
Самый короткий анекдот: "Такой маленький, а уже Абрамович!".
- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?
- Бетон?
— Какую капусту ты любишь больше всего? — Брюссельскую. Евро.
Сегодня курс евро упал на рубль.
И чуть не раздавил его.
И чуть не раздавил его.
Еврей нашел деньги на улице, пересчитал, а там не хватает...
Еврей, не умеющий кроить обувь, мечтает стать профессором.
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
- Верю, но не доверяю.
- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.
- Так же.
- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.
- Так же.
На пляже:
- Массаж, 20 евро.
- А за сколько я делаю массаж вам?
- Массаж, 20 евро.
- А за сколько я делаю массаж вам?
Ускоряюсь в магазин - доллар 71! Добежал едва-едва - евро 82!
90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года.
(c) kozak.su
(c) kozak.su
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
- Верю, но не доверяю.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
- Как дела у Мойши?
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
- Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
- А куда деваться?
- А куда деваться?
Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!
- Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
- Ви думаете, таки, стоит?
- Ви думаете, таки, стоит?