Анекдоты про евреев

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом! - Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
jonas

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Дохлый осел (перевод с английского)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Один еврей другому: — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

Сара обнаружила переписку Абрама с любовницей в инете.
Он, обреченно:
- Что делать будем?
Сара, возмущенно тыча в экран:
- Вот это! это... и весь пятый абзац.

Кризисные размышления: — ЕВРО 2004 — чемпион ГРЕЦИЯ — ЕВРО 2008 — чемпион ИСПАНИЯ — ЕВРО 2012 — кто следующий?

О черте.
У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.
Екатерина

— Рабинович, откуда у вас такие хорошие часы? — Отец продал, когда умирал..

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
– Мама, я женюсь!
– На ком, Фимочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.

- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Интервью: — Скажите, почему вы антисемит? — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь… Да!? И как же его звали? — Мендельсон!!!

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! — Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? — Чтобы быстрее доехать. — А почему евреи выбирают место сзади? — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

- Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой
Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
- Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?...