Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.
Добавить комментарий
Анекдоты про евро
Смешные анекдоты про евро — специально для Вас собрали коллекцию из 352шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!
Встречаются двое друзей. Одни говорит другому:
- Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером!
- Ты что, на «Поле чудес» был?
- Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером!
- Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером!
- Ты что, на «Поле чудес» был?
- Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером!
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
– Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
– А за что меня выгонять? Шпаргалка была – всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
– А за что меня выгонять? Шпаргалка была – всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Трансфер Поля Погба в английский клуб "Манчестер Юнайтед" составил 100 миллионов евро. Если цена на игроков так и дальше будет расти, на поле они будут выходить со своими телохранителями.
Мужика магазин продуктовый постоянно обдирает. Кушать надо, а там тухлая рыба 900р килограмм. Гнилое мясо 500р килограмм. Генномодифицированная картошка 300р килограмм. Просроченный сыр без упаковки 800р килограмм.
Вода 100р за литр.
Решил мужик разобраться. Приходит в оружейный магазин. А там ржавая винтовка 100000 Евро стоит.
Вода 100р за литр.
Решил мужик разобраться. Приходит в оружейный магазин. А там ржавая винтовка 100000 Евро стоит.
Маленькая девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита на стройке упала именно на такую!
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита на стройке упала именно на такую!
Старшая сестра приехала из-за границы в гости к младшей и однажды спросила:
- Вера, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Люся, двенадцать тысяч!
- Долларов или евро?
- Люся, ты что, хочешь увидеть мои слезы?
- Вера, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Люся, двенадцать тысяч!
- Долларов или евро?
- Люся, ты что, хочешь увидеть мои слезы?
- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.
- В воспоминаниях.
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Двое новых русских в Париже приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит метрдотель:
- Извините, месье, но этот стол занят.
Переводчица переводит.
- Шо за базар?! - говорят новые русские. - Вот тыща евро, пусть уносит это занятый и приносит другой - свободный.
- Извините, месье, но этот стол занят.
Переводчица переводит.
- Шо за базар?! - говорят новые русские. - Вот тыща евро, пусть уносит это занятый и приносит другой - свободный.
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
— Оказывается, чартер, которым Тимошенко летала в Брюссель, стоил ей 50 тысяч евро. — Всего? Да, для нее это просто маршрутка.
Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
— Вот дебил, ну вы посмотрите!
— А чего он там ползает? Пьяный что ли?
— Да нет, сто евро он там потерял… Нет, вы посмотрите! Два дебила!
— А чего он там ползает? Пьяный что ли?
— Да нет, сто евро он там потерял… Нет, вы посмотрите! Два дебила!
Не имей сто рублей, а имей один евро!
– Как же все затр*хали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
– Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
– Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
- Слыхал? Курс евро упал на рубль.
- Сильно придавил?
- Сильно придавил?