Анекдоты про евро

Смешные анекдоты про евро — специально для Вас собрали коллекцию из 379шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...
Добавить комментарий
Электричка. Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.
Добавить комментарий
Очень старался экономический блок правительства. Сначала плохо получалось.
И вот, наконец, получилось!!! Теперь нефть по 73 - и евро по 73. Нефть по 74 - и евро по 74!
Наступили гармония и стабильность.
Добавить комментарий
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
Добавить комментарий
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
Добавить комментарий
Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
- Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги - грязные, - сказал представитель местной прокуратуры.
Добавить комментарий
Подходит парень к блондинке: — Девушка, можно вас на одну минуту? — Она стоит один евро. — С удовольствием! — С удовольствием два.
Добавить комментарий
И что все наехали на Кокорина и Мамаева? Парни после вылета с Евро держатся как могут! Здоровья им и хорошего настроения!
Добавить комментарий
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Добавить комментарий
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне [email protected]/* */
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Добавить комментарий
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?
Добавить комментарий
2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!
Добавить комментарий
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! - Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!
Добавить комментарий
Тормозит гаишник машину.
– Багажник откройте. Это кто?
– Это бизнесмен – задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
– Вижу, главное – аптечка на месте, езжайте!
Добавить комментарий
Заявление Лаврова о том, что он готов разорвать отношения с Евросоюзом, говорит о том, что он переложился из евро в доллары.
Добавить комментарий
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
Добавить комментарий
- Я люблю единицы, очень люблю десятки, и схожу с ума по сотням.
- Девушки?
- Евро…
Добавить комментарий
Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.
Добавить комментарий
Согласно данным Национального института статистики, 1/4 итальянцев живет на сумму менее 10.000 евро в год. А остальные нашли, где их дедушки прячут свою пенсию.
Добавить комментарий
Пятилетняя девочка говорит отцу:
– Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
– Вот, держи. Скажи, кто?!
– Я!
Добавить комментарий
— Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу? — Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга..!
Добавить комментарий
По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.
Добавить комментарий