Анекдоты про евро

Очень старался экономический блок правительства. Сначала плохо получалось.
И вот, наконец, получилось!!! Теперь нефть по 73 - и евро по 73. Нефть по 74 - и евро по 74!
Наступили гармония и стабильность.

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.
jonas

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

- Тебе что-нибудь привезти из Европы?
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро!..
- Н-да... Председатель Центробанка РФ вы так себе...

По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!

Пролетело лето,
Наступила осень.
Евро - 49,
Доллар - 38.

Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300000 евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена!

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Сепаратисты выкрали Ляшко и потребовали у Турчинова 100000 евро за его освобождение!!! Турчинов предложил сепаратистам 200000 евро с условием, что Ляшко останется у них!!! Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 500000 евро, только бы Турчинов ради бога забрал у них Ляшко!!!

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Мужика магазин продуктовый постоянно обдирает. Кушать надо, а там тухлая рыба 900р килограмм. Гнилое мясо 500р килограмм. Генномодифицированная картошка 300р килограмм. Просроченный сыр без упаковки 800р килограмм.
Вода 100р за литр.
Решил мужик разобраться. Приходит в оружейный магазин. А там ржавая винтовка 100000 Евро стоит.

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- Почем "Правда"? - спросил Штирлиц.
- Пять евро, - ответил газетчик.
- Интеграция, - подумал Штирлиц.

— Сколько стоит эта шуба для моей жены? — Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
— Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
— Она обойдется. . . .
— О, правильно — она обойдется.

А сколько процентов англичан проголосовало за выход с евро?

Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

Одна блондинка другой: — Вот, купила доллары. — А чего не евро? — Доллары дешевле.

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

Вопрос в кроссворде:
В ПРОШЛОМ НАЦИОНАЛЬНАЯ ВАЛЮТА ИТАЛИИ 4 БУКВЫ
Ответ:
ЕВРО

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне [email protected]/* */
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.