Анекдоты про евро

Интересная тема исследования для социологии: "Нобелевский комитет назначает Н. Валуева для вручения премии в 1 млн евро Перельману"

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".

Тормозят менты черный БМВ, а там четыре дебила сидят (тип на ЕВРО 2004 в
Португалию едут) Ну менты давай мол документы показуйте, техпаспорт и все такое .
Посмотрели, проверили. Вродь все нормально .
Тут один из них спрашивает :
- А что у вас в багажнике???
Один из дебилов отвечает :
- Дык, полкилло конопли в газету завернуто гы-гы.
Мент :
- Это хорошо! А то мы уже думали свою подкидывать .
P.S. Те, кто догодался - молодцы!!! Те кто нет - ничего , все-равно классно звучит .
ZOLTAN

- Что стало главной причиной того, что наша сборная привычно обосралась на Евро?
- На этот раз – наводнение во Франции.
- О чем ты? Наводнение закончилось до начала Евро и все матчи прошли в нормальных условиях.
- Вот в этом-то и засада.

Новый русский спрашивает священника:
— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на
Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
— Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

– Я и моя жена, – сказал мужчина регистратору, – хотим назвать детей так: сына – Доллар, а дочь – Евро.
– Да идите вы со своими причудами!
– Какие же это причуды: называют же людей Марками и Франками?!

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

Тормозит гаишник машину.
– Багажник откройте. Это кто?
– Это бизнесмен – задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
– Вижу, главное – аптечка на месте, езжайте!

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

- Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?
- В воспоминаниях!

Доллар падает.
Евро - искусственно.
Йена и прочие - несерьезно.
В стабильность рубля разумные люди старше семи лет не верят.
В мире останется только одна стабильная валюта.
Вы ее знаете - ПОЛЛИТРА.

Кризисные размышления: — ЕВРО 2004 — чемпион ГРЕЦИЯ — ЕВРО 2008 — чемпион ИСПАНИЯ — ЕВРО 2012 — кто следующий?

Жена обращается к мужу:
- Любимый, я тут ходила по магазинам!
- Дорогая я устал, давай короче!
- Двести евро!

— Какую капусту ты любишь больше всего? — Брюссельскую. Евро.

Одна блондинка другой: — Вот, купила доллары. — А чего не евро? — Доллары дешевле.

- Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 Евро.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...

- Доктор, чем лучше успокоить мужчину: валидолом, валерьянкой или чем покрепче?
- А диагноз какой?
- Сапожки за тысячу евро.

Не имей один евро, а имей сто друзей.

Футболист из клуба Ордабасы был продан за 1 миллион евро в Германию! Купил какой-то медицинский центр. На органы... (c) Qazaqstan_

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

У полковника Захарченко изъяли 8 миллиардов рублей,
У его отца 300 млн. евро
У сестры обнаружили 120 млн евро.
Остальных родственников решили не искать, зачем мелочиться.