Анекдоты про евро

Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

- Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?
- В воспоминаниях!

Все время волнуюсь за Ленинградскую обл. Вдруг на нее нападет Финляндия и сделает минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб.)
Страшно...

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Комментарий финансового аналитика на тему роста доллара и евро: Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греют на валютных операциях!

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".

Не имей сто рублей, а имей один евро!

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Хотите заработать 2 млн. евро?
Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн. евро!!!

ВНИМАНИЕ!!
В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше не принимаются!!!
Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах и евро.

Не имей один евро, а имей сто друзей.

- Алло, я вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже моей собаки и тому, кто найдёт, вознаграждение в три тысячи евро. Есть ли новости?
- Здравствуйте, я сейчас одна в редакции и ничего не могу сказать, главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!

- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чём же ты хранишь?
- В жетонах метро!

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.
Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

- Купила вот доллары...
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро!..
- Н-да... Председатель Центробанка РФ вы так себе...

- А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро?
- Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Электричка. Цыганка – мужику:
– Позолоти ручку, дорогой! Все, что хочешь, скажу!
Мужик достает 500 евро:
– А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
– Ну, видишь, не заслужила.