Новые анекдоты про европу

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

2000г - догоним Португалию!
2010г - войдём в Топ-5 экономик!
2015г - Русский Мир на пол-Европы!
2020г - надо что-то решать с макаронами.

- А что у нас там с окном в Европу?
- Окно открыто, решётка поставлена.

Приходят в бассейн три старушки. Очень долго и быстро плавают, все удивляются. Первая выходит из воды, на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Европы по плаванию.
Вторая старушка на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Мира по плаванию.
Через некоторое время, когда третья старушка выходит из воды, её спвают:
- Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира плаваете?
- В молодости я работала проституткой в Венеции.

В Средневековой Европе вместо "Камасутры" были списки грехов, которые священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него что больше понравится.

Направляться в Европу, предохраняясь визой - конечно, безопаснее. Меньше шансов подцепить какую-нибудь заразу в виде "европейских ценностей". Но... ощущения не те! Без виз - лучше!

Добро пожаловать! Ресторан "Европа"!
Акция! Греческий салат - бесплатно!*
...
* при заказе от 500 млрд €.

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
– Что-о тут-т происхо-одит-т?
Хохол:
– Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".

В то время когда ежики спят, журавли отрываются на югах как положено, лебеди вопреки природе - всю зиму разносят заразу по Европе.

- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
- За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе.
- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
- Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!

Мечтaю дожить до времен когда где—нибудь в Европе и Америке будут говорить: — А я себе мaшину 3—х летку из Китая взял...!

В Великобритании Тереза. В Германии Ангела. Во Франции Эммануэль. Бабье царство Европы.

Зашёл в магазин сантехники "Окно в Европу". На всех изделиях соответствующие лейблы. Однако, надпись "Окно в Европу" на крышке унитаза стала откровением...

- Хаим, какая команда станет чемпионом Европы?
- Гусская!

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: ”Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран”. Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова ”продовольствие”.
В Западной Европе никто не знает значения слова ”нехватка”.
В Восточной Европе никто не знает значения слова ”мнение”.
В Южной Америке никто не знает значения слова ”пожалуйста”.
И, наконец, в США никто не понимает, что означает ”люди из других стран”.

21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу.
Играют Челси и Манчестер Юнайтед.

Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. — Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда...

Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.

К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.
Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу..."
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к сожалению, ни одной пристойной.

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.

какой русский не любит быстрой езды по Европе, пьяный и без прав?

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...