Старые анекдоты про европу

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Исторические параллели. 1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль — опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и Мира!

Призрак коммунизма бродит по Европе. От каждого по способностям (от европейцев), каждому по потребностям (вновь прибывающим).

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают, Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый.
В трубке - ехидный голос Романцева:
- Ну? Ты где? Ты в чем?

Элтон Джон дал свой прощальный концерт в Великобритании. В дальнейшем знаменитый певец и композитор намерен давать по три-четыре прощальных концерта в год в Европе и по 10-15 в США и Канаде.

- Мне не нравится то, что сейчас происходит в Европе.
- Вы гомофоб?

Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы.
— Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту.

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину.
Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.

Нашла жениха в Европе, познакомила со своими родителями, спрашиваю его:
- Ну как тебе мои родители?
- Отличные мужики!

Европе так понравился финал Лиги Чемпионов, что захотели в Москве провести еще и Евровидение 2009, в Лужниках, на новом газоне.

Шейх звонит из Европы в свой гарем: — Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

Женщина - как мир.
В 20 лет она как Африка - полуизучена.
В 30 лет она как Индия - теплая, мягкая и загадочная.
В 40 лет она как Америка - технически совершенна.
В 50 лет - как Европа - вся в руинах.
В 60 лет - как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет идти.

- Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
- Зачем ехать - я тебе и так всё расскажу.

Внимание! На рынках Европы появились подделки китайского ширпотреба.
Качественные и очень дорогие. Производства Италии.

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.