Анекдоты про европу

В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".

- Почему Европа во всем слушается США?
- Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип современной демократии – кто сильнее, тот и прав.

Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.

Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: "Цель визиту?" отвечают: "Так это... Европу посмотреть!"

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

Если в Западной Европе есть БАБА с бородой, то должен быть и ДЕД с пи---ой .

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

Цены на газ в Германии растут! Европа замерзает! Сердобольные казахи вышли на акцию поддержки несчастных европейцев.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

Андрей Шевченко не зря считается лучшим футболистом Европы: два года подряд пенальти в его исполнении определяли победителя Лиги европейских чемпионов.

Уильсама Бен Шекспирен. "Гасан-абдель-махмуд - принц Датский".
Спрашивайте в магазинах Европы в 2010-м году.

Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".Тормозной путь изумил всю семью"!!

В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

- Вчера смотрела по телевизору фигурное катание мужских пар, очень понравилось! - сказала блондинка.
- Из Европы что ли? - спросила брюнетка.

- Мне не нравится то, что сейчас происходит в Европе.
- Вы гомофоб?

Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: ”Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран”. Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова ”продовольствие”.
В Западной Европе никто не знает значения слова ”нехватка”.
В Восточной Европе никто не знает значения слова ”мнение”.
В Южной Америке никто не знает значения слова ”пожалуйста”.
И, наконец, в США никто не понимает, что означает ”люди из других стран”.

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

В цивилизованой Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник.

- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...