Анекдоты про евровидение

- Не понимаю - как Евровидение могла выиграть женщина без бороды?!...

Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения.
- Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?

На прошлом Евровидении во время выступления Билана из рояля вылезла балерина..
В этом году Плющенко вылезет из скрипки Страдивари.

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.

- Кто победит в Евровидении 2010?
- Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

Абрамович купил контрольный пакет Челси... А не надо было наших
"Татушек" в Евровидении засуживать!

Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидении.

- Рабинович, слышали? Манижа прошла в финал Евровидения...
- Таки, а шо ви ожидали? Она - в тренде! На этом содоме мужики выдающие себя за баб побеждали. Почему таджичке под русскую не закосить?

- Дорогой, я так хочу побывать на Евровидении!
- Не вопрос, Анжелика, репетируй!

Маразм крепчал - пенсионеры решают, ехать молодым на Евровидение или нет.

Группа «Гринджолы» перепишет текст «оранжевого рэпа» для «Евровидения».
В частности, будет исключена фраза: «Мы - не быдло, мы - не козлы». И правильно: кто ж теперь в это поверит?

греция готова помочь в беде! мы дадим вам достойное место на евровидении в будущем году. только не привозите ЦСКА!!!!!

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

317 пластических операций сделала Анжелика Агурбаш, чтобы победить на детском Евровидении.
Женя

На сцене "Евровидения" бурановские бабушки будут делать пироги, а их коровы - блины.

Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение-2020! Сношать вас будут!!!

Новости шоу-бизнеса: армяне отказались исполнять на Евровидении в Баку лебединую песню.

Интервью у Натальи Подольской
- Как вам удалось достичь таких блестящих результатов на конкурсе
"Евровидение"
- САМ ТЫ... САМ ТЫ... САМ ТЫ... НАТАША

Для участия в Евровидении требуются бешеные бабки!

- Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...

- Ну, как тебе первый полуфинал Евровидения?
- На пятерку!
- На пять баллов?
- Да нет, на пятой песне заснул!