После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2018!
Добавить комментарий
Анекдоты про евровидение
Смешные анекдоты про евровидение — специально для Вас собрали коллекцию из 121шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!
- В Евровидении!
Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."
Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
Сегодня на заседании правительства РФ принято решение - в 2006 году на конкурс Евровидение послать футбольную команду ЦСКА.
Вот поперло, так поперло:
"Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по полной на Евровидении!!!
"Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по полной на Евровидении!!!
Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
чтобы не целоватся с ющенко, все участницы евровидения старались выступить как можно хуже, не удалось избежать этой участи лишь молодой гречанке.
Евровидение — это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.
Новости шоу-бизнеса: армяне отказались исполнять на Евровидении в Баку лебединую песню.
- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!
На евровидении Европа показала свое истинное лицо.
Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения.
- Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?
- Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил - если не выиграю в этот раз, то в следующий - приеду с Валуевым.
Алсу встречается с подругой и говорит:
- Представляешь, пару дней назад на конкурсе "Евровидения" чуть первое место не заняла!
Подруга:
- А чего - чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?
- Представляешь, пару дней назад на конкурсе "Евровидения" чуть первое место не заняла!
Подруга:
- А чего - чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?
Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.
Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидении.
- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?
- С бородой?
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
Маразм крепчал - пенсионеры решают, ехать молодым на Евровидение или нет.