Старые анекдоты про эйнштейн

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

Альберт Эйнштейн – Чарли Чаплину: — Ваш фильм “Золотая лихорадка” понятен всем в мире, и Вы станете великим человеком.

Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке, Гений господствует над хаосом!"

Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

— Добро пожаловать в клуб сарказма! Все знают первое правило клуба? — Больше сарказма? — О—о—о, а вот и первый ëб*ный Эйнштейн!

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: — Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: — Напиши—ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. — Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: — Я знаю.....

Эйнштейн требовал от Советов переименовать Большой театр в Относительно большой.

Две блондинки:
– Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
– Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
– Дура, не будет он с нами дружить – мы ж в музыке ни бум-бум!

— А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.

Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке.
Альберт Эйнштейн

— Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе? — И что он там им доложил? — Как "что?"? Теорию относительности! — И что это такое? — Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало? — Конечно, много! Ну и что? — А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало? — Ясно. Ну и что? — Так это и есть теория относительности! — И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?

- Слышь, а Валька-то замуж вышла!
- Ну, и как он?
- Прям Эйнштейн!
- Да-а? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!

"Википедия" настолько непредвзята и демократична, что даже статья про какого-то там "Эйнштейна" занимает в ней такой же объём, как и статья про великого современника "Киркорова".

Что будет если скрестить Задорнова и Эйнштейна - относительно смешные шутки!!!!

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.
VxL

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна.
(Бернард Шоу)