Анекдоты про Ежика

Ёжики не колются... так... пьют иногда.

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных!
Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула.
іжик - ФФФЫФФФЫФ
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
іжик - ФФФЫФФФЫФ
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
іжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.

Идёт ёжик. Вдруг упал в яму. Горюет. Говорит: — А чё я горюю, сейчас пойду домой, возьму лестницу да и вылезу!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

И хочется… и колется, и хочется, и колется!
Вот такой странный брачный сезон у ёжиков!

По лесу идет ежик с коробком спичек. Чиркает спичкой, та не зажигается:
- Горелая! - выбрасывает.
Чиркает второй спичкой, та тоже не зажигается:
- Горелая! - выбрасывает.
Третья спичка загорается.
- Не горелая! - прячет в коробок.

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

Упал ёжик в ямку, карабкался, карабкался, а вылезти не может.
-Ну все,- говорит,- если сейчас не вылезу, пойду домой за лестницей!

– Колобок, колобок? Я тебя съем!
– Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

Ежик побрился.

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Ежик бежит по полянке, хохочет, ежику травка яички щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ежик домой без яичек пришел.

Приходит как-то под вечер Ежик к Медвежонку и спрашивает:
- Слушай, друг, а к чему нос чешется?
- Напьешься скоро, видно, ну, или в нос кто ударит.
- А когда уши горят?
- Наверное, кто-то вспоминает.
- А если левая лапа чешется?
- Это к деньгам.
-А правая?
- Слушай, помылся бы ты, Ежик!

Идут по лесу две зубочистки, осматриваются.
Мимо пробегает ежик. Одна - другой:
— Ух, ты! Да тут еще и автобусы ходят!

Ранним утром на берегу реки два мужика ловят рыбу. Из тумана выходит ежик и спрашивает:
- Мужики, пить будете?
- Конечно, будем!
- Ну, когда начнете, меня позовите!

Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.

Поймал медведь ёжика и не знает где у него зад и где перед и говорит ему:
- Ёж, а ёж, ты хотя бы пукнул что ли, для ориентировки!

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Она отвечает:
- Ёжик, 104, оградка...

Учительница: — Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка: — Очень—очень осторожно

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:
- Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?
- Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.
- Как это "на ежиках"?
- Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.
- Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?
- Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.

Шел ежик по лесу, пукнул, приземлился и пошел дальше.