Анекдоты про Ежика

Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит: — Ой!!! Смотри автобус едет.

- Я больше не буду работать с ёжиками...
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают...

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
– Ежик сильный, ежик сильный!
Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:
– Но легкий, зараза!

- Ежик, ты почему такой грустный?
- Я умный, я думаю!
- А почему вчера был веселый?
- Вчера у меня были бабки!

Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат. Чебурашка:
- Гена, а нас наголо стричь будут?
- Не знаю, вон спроси у крысы!
- Сами вы крысы, я ежик!

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

- Я своей беременной жене анекдоты рассказывал, а она мне, не смеши, а то ежика рожу!
- И что?
- Все нормально, родила, а ты случайно не знаешь, чем ежиков кормят?

По лесу шел ежик с грибом на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Стоит Ёжик в тумане и кричит громко, жалобно так:
– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
Подходит к нему Лошадка и спрашивает:
– Слышь, Ёжик, чего кричишь?
– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! – еще громче кричит Ёжик, не обращая на нее внимания.
– Ёжик, да чего случилось-то, скажи? Что такое с Медвежонком?
– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
– Ёжик, хватит тебе, перестань орать, объясни толком, что такое? – начинает раздражаться Лошадка.
– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
– Бл*н, Ёжик, зад*лбал уже своими воплями, – говорит Лошадка, отодвигает Ёжика в сторону, – Дай сама посмотрю! Делает шаг вперед и… падает с обрыва в реку.
– Лошадка! Лошадка! Лошадка! – еще жалобнее кричит Ёжик…

Шел ежик по лесу, пукнул, приземлился и пошел дальше.

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

Медведь перед спячкой попросил ежа и зайца посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, заяц говорит:
- Да если мы раз или два заварим, медведь не заметит!
Так и выпили весь чай. Смотрит ежик на пустой мешок и говорит:
- Заяц, что мы теперь медведю скажем?
- Ладно, я сам все медведю скажу, а ты только глаза округли и молчи!
Приходит медведь:
- Где мой чай?
Заяц:
- Ну чего вылупился колючий, Мишка спрашивает, где его чай?

— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане». — И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете ?
- Вот такой я загадочный зверь.

Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой: — Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... на спине яблочко, просто такая умиленная картинк. И вот он бежит, бежит и выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, просто прям как из детских сказок, ежик пробегает мимо девочки. И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, потом кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!.

Идёт ёжик. Вдруг упал в яму. Горюет. Говорит: — А чё я горюю, сейчас пойду домой, возьму лестницу да и вылезу!

Ежик переплыл реку, потом вспомнил, что не умеет плавать, вернулся и утонул.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А хрен его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!