Анекдоты про факс

Объявление:
"Деньги по факсу пpосьба не пpисылать - он у нас чеpно-белый"

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь — я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Лидер продаж: "Факс с функцией шредера".

Встречаются трое Новых русских и выпендриваются. Первый: — Был я тут в Японии, и мне встроили телефон в руку! (где—то звенит, он подносит руку и проводит деловой разговор). Второй: — Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется). Третий (неожиданно крякнув и присев) извиняется: — О, факс пошел...

- Алло! Это факс?
- Да!

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает: — Откуда? Сосед: — Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата. Мужик на пруд, позвал рыбку, просит: — Рыбка, хочу много, много баксов. На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит: — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: — Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря, последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал:
- Дайте мне десять, она разлетится.
Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те обкуренные.
Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года), который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое.
Bobby

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".

Тупой начальник, подчиненному:
- Сделай "бумагу", надо по факсу отправить. Тока две копии сделай.
- Так а нафиг две-то?
- Ну ты подумай башкой, одна же по факсу уйдет!!!

Офисный триллер-боевик "Бешеный факс" и "Бешеный факс 2: Битва за картридж"

- Алло! Примите, пожалуйста, факс!
- Так у нас факсовая бумага кончилась.
- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.

Новые русские разговорились на похоронах братана:
- Отчего Колян помер?
- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу…

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.

Звонок в офис.
Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит.
Он спрашивает: - Откуда?
Сосед: - тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит - Рыбка хочу много баксов. На утро просыпается весь дом завален факсовыми аппаратами.
Он к соседу. - Не пойму я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед: Я тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?

Телефонный разговор:
- Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
- Есть.
- Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...

- А вы факс вчера послали?
- Да, конечно, с первым проводником поезда....
jonas

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре.
В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи.
В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку.
Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Отправьте мне эти документы по факсу.
- К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
- А где вы находитесь?
- В 2021-м.

Встречаются два бандита.
Один другому:
- Слыхал, Колян вчера помер!
- Как?
- Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо, отправил по факсу.

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами.
Мужик расстроился:
- Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед:
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?