Новые анекдоты про фамилию

Хаим,а как фамилия твоей жены? — Айсберг. — Так это с нее сняли 40 челюскинцев?

— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: — Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия — Шапиро

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
— Иванов!
— Я
— Петров!
— Я
— Три тысячи тридцатый!
— Моя фамилия Зозо!

- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!

В отделе кадров.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
- Даже и не думаю.
- Тем более. Нам дураки не нужны.

— Он! — Не он! — Да говорю тебе, он! — Да не он!.. Товарищ, как твое фамилия? — Брежнев. — Говорю, не он, а ты — Банионис, Банионис!

- Доктор, у меня дочка – красавица, совсем ребенок, и вдруг начала зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать?
- В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами советоваться и давайте запишем ваши данные.
- Фамилия моя – Шарапов...

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
– Какое у тебя имя?
– Максим.
– А фамилия?
– Сидоров.
– Правильно. А у родителей какая фамилия?
– (почесав голову) Ну, не знаю.
– Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
– Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Поле чудес в США. Якубович: "Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США.
Тpи буквы". 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.

За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: "Штык, как всегда, молодец!", а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала...

Продается мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13!

Родители очень хотели девочку, а родился мальчик. С горя ему дали фамилию Обломов.

- Ваша фамилия Бихер?
- Нет, моя фамилия Трихер!
- А по мне, так один хер.

Вот интересно, что всё-таки могло произошло между лошадью и Пржевальским,.... если она потом взяла его фамилию?

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке...

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

— Где такую перчатку купить?
— У Алика.
— А фамилия у него какая?
— Экспрессов.

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?

Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения.