Новые анекдоты про фамилию

– Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите – и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы еще и фамилию поменяли?!

Из детства Кончаловского.
Первый класс. Дети рассказывают друг другу, как их зовут, и почему:
- Моя фамилия Лунный, потому что мой папа в молодости много смотрел на луну.
- А моя - Велосипедов, потому что мой папа в молодости много ездил на велосипеде.
Представьте, как неловко было в тот день Андрону.

Петру Михайловичу Суворову, несмотря на героическую фамилию, с инициалами все-таки как-то не повезло...

- На что жалуетесь, больной?
- Мне временами кажется, что у меня из жопы торчит пропеллер.
- А как ваша фамилия?
- Карлсон.

При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу в Питере произошла ошибка: следует читать не Хиро Ямагата, а Хера Ямогу-то.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

День. Hабережная. Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.
Hавстречу двое. Одеты так же культурно, абсолютно трезвы, предупредительны.
Двое вежливо останавлиают одинокого прохожего:
- Извините, можно вас на минуточку?
- Пожалуйста!
- Как вы относитесь к демократическим процедурам, институтам парламентаризма?
- Положительно, а в чем дело?
- Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан, нам не хватает кворума?
- М-м-м... Если недолго.
- Hет, недолго. Ваша фамилия?
- Петров.
- Итак, кворум имеется. Три человека, х-м-м... гражданина.
Hа повестку дня выносится вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств, документов, одежды, и иных предметов. Есть вопросы по регламенту и введению?
- Hо...
- Вносится предложение прекратить прения. Кто "за"? Большинство!
Вносится предложение голосовать по существу вопроса. Кто "за"?
Большинство. Куда бежишь, дурачок? Демократия!!!
- М-и-л-и-ц-и-я!!!
- Гражданин Петров, я ведь могу поставить вопрос о лишении вас жизни!

"У каждого из моих шестерых сыновей фамилия разная"
Валентина Семеновна Разная

почему свежие политические анекдоты в переделанном виде появляются только через неделю?!
- видите ли пока они их переведут на английский подставят нужные фамилии потом обратно...

В отделе кадров:
– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией, а инициалы?
– И. А.

- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!!!
- А как фамилия шахтера?

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...

Стало понятно почему В. И. Ленина стараются перезахоронить. Добавив всего одну букву "Е" спереди слова "ЛЕНИН" на мавзолее и положив туда человека кто недавно принял эту фамилию, сбудется мечта нынешних обитателей жилищно-трудового комплекса который находится прямо за тем самым мавзолеем.

Звонок в одесской филармонии:
- У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Поц без первой буквы.
Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй".

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

- Скажите, здесь живет Мюллер?
- Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Идет представление будущих деловых партнеров.
- Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
- Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
- Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия, а хренов - это деловой имидж.

В регистратуре..
- Фамилия?
- Фельдшер.
- Да, да, я Вас внимательно слушаю..
- Фамилия моя,.. Фельдшер.
- Что, как-то неприятно звучит?
- Да нет, просто фамилия у меня такая, Фельдшер...
- Фамилия как фамилия, так и запишем: Такая...

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!