Старые анекдоты про фамилию

Чукча на допросе. — Фамилия? — Чья? — Имя? — Чьё? — Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?

К Конриду, директору нью-йоркской "Метрополитен-опера", пришёл известный певец Розен. Конрид иронически спрашивает:
- Где вы потеряли окончание "фельд" к вашей фамилии?
- Там же, откуда вы взяли свой "рид".

Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— Вы женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа...

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Привлекли путану к ответственности. Судья: — Ваша фамилия? — Петрова. — Имя? — Анжела. — Где проживаете? — Там—то. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом. — Что случилось? — К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял... — Ну а как его зовут—то? — Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova

Профессор показал абитуриенту хвост какого—то животного и спрашивает: — Определите, какое это животное. Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери. — Как ваша фамилия?! — кричит профессор. — По хвосту и определите, — сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

Певица Beyonce и рэппер Jay-Z объявили о том, что они ждут ребёнка. Как ожидается, у ребёнка будет всё, что только можно себе представить….
Кроме фамилии.

Привлекли путану к ответственности. Судья: — Ваша фамилия? — Петрова. — Имя? — Анжела. — Где проживаете? — Там—то. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Чукча расписывается четырьмя крестами. – А что это такое? – Первый крестик – имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Директор новому водителю:
– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
– Че, фамилия такая?
– Нет, имя.
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец, ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
– Ну, Любимый моя фамилия!
– Поехали, Андрей…

У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

- Как твоя фамилия?
- Пук!
- Как?
- Да не Как, а Пук!

В армии: — Фамилия... — чья? — Имя... — чье? — ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

Пришел нарик работать в школу. Сидит за столом, косячок заворачивает. — Кто знает, как летают птицы? — Косяками! — Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы? — На травке! — Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы? — Стаями! — Неправильно! Два! Фамилия? — Косячков! — Молодец! Пять с плюсом!

Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?

По—настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
dan

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.