Старые анекдоты про фамилию

Выбор специализации и профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия - Пелоткин.

Вчера учил жену - играть в «Танки»... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..

- Почему главой центробанка хотят поставить человека с такой странной фамилией?
- Это еще что, вы еще отчества ее не знаете...

Встречаются два одессита:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. Как ваша?

Раннее утро. Директора завода забирает новый водитель. Директор:
- Ваша фамилия?
- Вам меня по фамилии будет называть неудобно, лучше зовите меня Степа.
- Я всех водителей называю только по фамилии, как ваша фамилия?
- Любимый.
- Так, уже опаздываем, поехали Степа!

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Петрова Валерия Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Петров Валерий Александрович!

Маленький лысенький человечек в очках, с торчащими ушами робко заглядывает в кабинет врача. Жизнерадостный румяный доктор с готовностью выскакивает из-за стола: — Здравствуйте, проходите, садитесь, фамилия, чувствуйте себя как дома, ну не надо, не надо бояться, на что жалуетесь? — Геморройчик... —
Прекрасно! Ну-ка посмотрим, посмотрим... Простите, у вас же там ничего такого нет, все в порядке! Вот что, дорогой мой, это все мни-тель- ность! До свидания! — Доктор, у меня... — И слышать не хочу, вы абсолютно здоровы! Через пять минут человечек снова входит к доктору и все повторяется снова. И еще раз. И еще. В конце концов пациент собирает остатки воли в кулак и выкрикивает: — Доктор, это фамилия у меня Геморройчик! У меня ЗУБ болит! Доктор в шоке: — А что же вы молчали, когда я вам в ж@пу заглядывал? — А я думал, вы корень ищете...

Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы
Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем задуматься оппозиции...

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А ваш муж тоже Сидоров?
- Нет, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!, я ещё раз повторяю, три тысячи тридцатый!
- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!

– Вовочка, как твоя фамилия?
– Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
– Не дерзи мне Х*ев!
– Вообще-то я Ложкин…

Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго -
Менделеев.

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Судя по ценам на продукцию компании «Apple», настоящая фамилия ее генерального директора не Стив Джобс, а Стив Жлобс.

Мужик примазывается к роскошной женщине:
- Дзеввушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
- Он есть в телефонной книге, - отмахивается та.
- Но дзеввушка! - возмущается мужик. - Я же не знаю вашу фамилию!
- Она тоже есть в телефонной книге.

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

- Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем, даже в Олимпиаде.
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями, например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья.
- А теперь?
- Может быть, супруги?

Березовский, Еленин, блин ну и достал этом мудак фамилию менять
-причитала усталая паспортистка

Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. — Ваша фамилия? — спрашивает полицейский. — Дюпон, — отвечает водитель. — Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. — Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: — Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

- Скажите, фамилия вашей жены случайно не Айсберг?
- Айсберг.
- Я извиняюсь, так это с неё вчера сняли пять челюскинцев?

Грузинская фамилия, когда гвозди в воде лежат? ...заржавели.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.