Старые анекдоты про фамилию

Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа: — Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны! — Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота. — Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников. — Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.

Люся не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтобы она взяла его фамилию.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Лондон, разговаривают двое: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

- Алло, это — телефон доверия полиции?
- Да.
- Не верю!
- Как ваше фамилия?
- Станиславский.

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно. В общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

-Здравствуйте, моя фамилия Псов. Я люблю говорить слова: -гаврила, гавань, гавно, гавайи, гав..... гав-гав-гав!!!!!!

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала:
"Ты куда?", он правдиво отвечал: "На Рыбалко".

Скажите, здесь живёт некто Цимерман?
Да, третий этаж направо. Его фамилия Никифоров.

Виолончелист, фамилия на Р, миллиардер. Ростропович? Не угадали!

По Казани едет автобус. Водитель объявляет:
- Остановка Абжалилова, следующая Вишневского.
Едут дальше. Водитель:
- Остановка Вишневского, следующая Тухая.
К водителю подходит дедушка в тюбетейке и спрашивает:
- Моя фамилия Алымов, а мне когда выходить?

Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:
- А это как понимать?
- Фамилия, имя, отчество и ученая степень!

- Чем докажете, что вы не еврей?
- Да вот, паспорт, фамилия Иванов...
- Ха, с таким-то шнобелем - скорее Ицхаков!
- А что это, шнобель?
- Нос, носяра по-еврейски. Пора бы уже знать свой язык! Та-ак. Чем еще можете доказать?
- Да вот, необрезанный я...
- Предъявите! Да не так, в развернутом виде!

По соображениям политкорректности Арнольд Шварценеггер изменил свою фамилию на Афроамериканоафроамериканер.

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.

— Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
— Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

- Читал Толстого?
- Читал.
- Ну и как?
- Под размер книг фамилия подходящая.

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин.

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

Сессия - на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.