Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про фамилию
Короткие смешные анекдоты про фамилию — специально для Вас собрали коллекцию из 761шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Берут интервью у пожилой бабушки.
- А девичья фамилия у меня была Щелкина. А сейчас Дырова я стала,
Дырова...
- А девичья фамилия у меня была Щелкина. А сейчас Дырова я стала,
Дырова...
-У меня в руках ведомость, пожалуйсто, кто хочет сдать досрочно поставьте напротив своей фамилии крестик...
Петросян и Степаненко разводятся.
По желанию сторон им оставлены девичьи фамилии: Степанян и Петросенко.
По желанию сторон им оставлены девичьи фамилии: Степанян и Петросенко.
- Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
- Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.
jonas
- Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.
jonas
20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает смешные фамилии - просьба звонить 02.
- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
— Надо назвать третьего Ишут.
— Надо назвать третьего Ишут.
- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
— Надо назвать третьего Ишут.
— Надо назвать третьего Ишут.
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Один майор говорит другому: — Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит. — И что? — Послужит долго!!!
На экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на
первый вопрос!
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на
первый вопрос!
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру"
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
- Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
Новости. Не прошедший аттестацию млиционер Филиппенко устроился на гражданке. Фамилия гражданки уточняется.
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
— Он! — Не он! — Да говорю тебе, он! — Да не он!.. Товарищ, как твое фамилия? — Брежнев. — Говорю, не он, а ты — Банионис, Банионис!
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!
Вот интересно, что всё-таки могло произошло между лошадью и Пржевальским,.... если она потом взяла его фамилию?
Мужика доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
Нет что вы, я в аварию попал.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
Нет что вы, я в аварию попал.