Короткие смешные анекдоты про фамилию — специально для Вас собрали коллекцию из 772шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам. - А умных когда?
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?
– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем? – Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Новый начальник цеха не выговаривал букву "с" и вместо нее произносил "п". Поэтому электрик Сидоров в категоричной форме потребовал называть его по имени отчеству, а не по фамилии.
почему свежие политические анекдоты в переделанном виде появляются только через неделю?! - видите ли пока они их переведут на английский подставят нужные фамилии потом обратно...
В вагоне поезда. - Разрешите представиться, моя фамилия Плац. - Плац? А вы случайно не родственник знаменитого Александер-плац? - Чтобы родственники, так нет, но он среди моей клиентуры.
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые. У меня только один вариант происхождения его фамилии.
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст
Приходит мужик в паспортный стол: - Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый...
По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче - основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.
Английские футбольные комментаторы месяц привыкали к фамилии Аршавин (arse shaving - бритье задницы). Еще два месяца они не могли уживаться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: — Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: — Молодцы! Как фамилии? — Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья? — Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: - Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: - Молодцы! Как фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Что, братья? - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Ревнивый муж рассказывает: - Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра. - Ну, ты же и есть Юра. - Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
Ревнивый муж рассказывает: — Моя мне наставляет рога, вчера во время ceкса кричала имя Юра. — Ну, ты же и есть Юра. — Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: — Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: — Молодцы! Как фамилии? — Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья? — Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
- Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик. - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищите себя...
- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена. - Нэ знаю, Тэнгиз. - Бэлла Русская.
- Товарищ студент! Да вот вы, именно вы! Что вы всё время без конца на моих лекциях шепчетесь, шепчетесь, шепчетесь... Разве вы не понимаете, что мешаете мне работать. Как ваша фамилия? - Крикун.
- Да не переживайте вы так, ведь даже по статистике каждая третья женщина регулярно изменяет своему мужу! - Вот вы и посмотрите в вашу статистику и давайте мне адреса, фамилии и телефоны!
Разговаривают две старые еврейки: – Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.